Nhật ký sang trang

	Một ngày tỉnh dậy, người ta thấy lòng mình nhẹ tênh, trái tim không nghe thấy tiếng gọi từ phía nào, bỗng dưng lại muốn cảm giác đó cứ như thế thật lâu, thấy mình thật thanh thản, liệu có phải một người vô tình đang lấn dần vào mình không?...
Khi mặt trời lên, mọi thứ lại bắt đầu, những âm thanh ban sớm có thể là réo rắt, có thể là những tiếng ai oán nỉ non, có thể là một điều hoàn toàn khác lạ so với mọi khi. Không quan trọng. Với tôi, cuộc sống bao hàm nhiều nghĩa, nó sẽ có ý nghĩa khi được sống là chính mình và có một mục tiêu sống. Nếu mất đi niềm tin thì người ta trở nên trơ trụi giữa dòng đời đang ào ạt sóng. Vậy mà có lúc mình lại thấy bơ vơ, lạc lõng đến khó hiểu. Nói sao đây? Mình đã sống hết mình vì tình yêu, người ấy cũng vậy, thế nhưng điều gì đã xảy ra? Cãi cọ, hiểu lầm nhau, trách móc nhau, nói những lời làm nhau đau lòng và rồi lại đến xin lỗi. Tình yêu là phải thứ tha ư? Nhưng lúc thất vọng thì giữ tình yêu thế nào đây? Người ấy không hiểu hay cố tình không hiểu hoàn cảnh này của hai đứa? Một ngày tỉnh dậy, người ta thấy lòng mình nhẹ tênh, trái tim không nghe thấy tiếng gọi từ phía nào, bỗng dưng lại muốn cảm giác đó cứ như thế thật lâu, thấy mình thật thanh thản, liệu có phải một người vô tình đang lấn dần vào mình không? Mình đã từng tin là sẽ lấy người ấy, mình đã có những mơ ước trẻ con mà đâu hề tính tới những thay đổi đang có. Mơ ước cũng là một điều ai cũng phải có khi bắt đầu một cuộc sống hoàn toàn mới mẻ. Lúc mới yêu, mình bước vào một mê cung của tình yêu được bao phủ toàn màu hồng, thật dễ chịu và trong sáng biết nhường nào. Ai hiểu được thứ tình cảm đó nếu chưa một lần trải qua? Lạ thay là thời gian vẫn luôn đứng giữa mọi thứ, thử thách lòng người và cho người ta câu trả lời thỏa đáng mà không dám oán thán thêm gì. Trải qua bao nhiêu chuyện vui buồn, hứa hẹn trăng sao và rồi kết cục là chia tay, đó là suy nghĩ mà chẳng ai khi yêu lại ngó ngàng đến và cuối cùng vẫn là sự thật dễ hiểu mà lại khó hiểu. "Yêu là chết trong lòng một ít, mấy khi yêu mà đã được yêu". Được yêu rồi thì sao chứ? Rồi lại vẫn xa nhau, vì sao? Bắc thang lên hỏi ông trời chăng? Không. Hỏi chính con tim mỗi người thôi. Đã không đến được với nhau rồi mà cố gượng ép thì sao có hạnh phúc đây? Người ra đi và người ở lại, nỗi đau dành cho 1 người nỡ nặng tình hay cả hai kẻ mà trước đây vốn coi nhau sẽ như hình với bóng? Thật khó nói nên lời! Biết làm sao, chỉ đơn giản là vì đến lúc tình yêu phải thế thôi. Xin lỗi một người, xin lỗi tình yêu một thời, vì tất cả. Mình biết mình không trách, mình chỉ im lặng lẩn tránh một mối tình. Tình yêu ra đi để lại cho người ta nhiều hoài cổ quá, đó chưa phải là hối tiếc, nó chỉ là một chút men chếnh choáng của quá khứ đã lỡ lọt vào nơi sâu thẳm con tim từ thuở nào mà không hay thôi. Giây phút từ biệt sao khó thốt ra thành lời quá, có lẽ vì vậy mà chúng ta lựa chọn sự im lặng, phải không anh? Cứ như thế ra đi mà không một câu từ biệt, một giao ước trước đây mình từng nói, vì lời "chia tay" là lưỡi dao sắc quá, sẽ rất đau nếu phải buột miệng nói ra. Em biết anh trách em nhiều lắm, em biết anh hận em đã bỏ rơi anh lúc anh mất đi sự nghiệp, bây giờ lại mất đi tình yêu. Với anh có lẽ sẽ khổ lắm, mà với ai cũng vậy, đều rất khổ tâm nếu rơi vào hoàn cảnh đó. Lời nói của em không mang lại cho anh được những an ủi, em không thể làm chỗ dựa cho anh được nữa. Chỉ còn 4 tháng nữa là em ra trường rồi, em cũng phải đi trên đôi chân của mình rồi anh ạ. Cuộc sống mới lạ đang chờ đón em có cả thử thách và cơ hội. Anh hãy thẳng bước mà đi trên con đường anh phải đi nhé. Nhớ ngày ấy em cố gắng thay đổi anh nhưng thật ngốc nghếch khi một đứa con gái cho rằng mình có thể thay đổi suy nghĩ của một người đàn ông đã khác xưa, tu chí học hành để lập nghiệp. Anh muốn có nhiều tiền mà không phải học, anh muốn xuất khẩu lao động để làm cho cuộc sống chúng ta trong tương lai chẳng thiếu thốn thứ gì. Anh đâu biết anh nghĩ vậy đã làm chúng ta có thêm khoảng cách về thời gian, tình cảm và "cái đầu"? Yêu anh em không quan trọng bằng cấp nhưng mình nên có cân bằng về mọi thứ để chẳng ai có lý do mà rèm pha hay dè bỉu chúng ta. Và em có lý do để ngưỡng mộ người mình yêu, tự hào về tình yêu của người ấy vì em mà làm nhiều điều cho hạnh phúc của hai đứa. Nhưng đã chỉ còn là ảo tưởng rồi, anh mãi vẫn là anh thôi, luôn làm những gì mình thích. Lúc này đây em vẫn sẽ không nói gì nữa, sẽ vẫn im lặng với anh. Anh đâu còn là cậu học sinh thuở ấy, anh đã trưởng thành, lời em nói dù tế nhị hay thẳng thắn anh cũng chẳng ngó qua. Em tuyệt vọng nhưng không hề trách anh, anh phải tự quyết định cho mình mà, em đâu là gì để quyết định hay nghĩ thay anh. Em muốn ra đi vì có như thế anh mới tìm được con đường riêng cho mình, có như thế anh mới mạnh mẽ lên, có như thế anh mới làm được những gì mình thích mà không có lời phàn nàn nào hay giận dỗi nào. Anh đã chấp nhận bỏ đi, xa em và em đồng ý anh ạ. Em biết anh sẽ khổ tâm lắm lắm, em xin lỗi. Thật khó giải thích nhưng em nghĩ mình đã không còn đủ can đảm để yêu anh, em không tự tin vào lòng mình, không dám đi trên con đường được vẽ ra bởi hai con tim đang yêu ngày trước. Em phải trở lại với thực tại, chiếc bánh vẽ ngày ấy vẫn nguyên vẹn trong tâm hồn em, cho dù ngày mai em có yêu ai thì tình yêu đầu vẫn sẽ sống mãi trong tận sâu thẳm lòng em, nó chỉ nằm đó yên bình và được quá khứ bao bọc chở che. Em sẽ cầu chúc cho anh hạnh phúc. Anh là người tốt, hiền lành dù hơi cứng đầu. Tuy vậy anh vẫn xứng đáng có cuộc sống hạnh phúc và một người phụ nữ yêu anh hơn tình yêu anh dành cho họ. Hứa với em là quên em đi, anh nhé. Từ biệt mối tình đầu, hãy ở lại, hãy yên lành trong giấc ngủ của ngày hôm qua.